Добро пожаловать

Уютная избушка

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Уютная избушка » Уголок юмора » Для хорошего настроения.Анекдоты, смешные истории и многое другое.


Для хорошего настроения.Анекдоты, смешные истории и многое другое.

Сообщений 1 страница 30 из 78

1

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул…

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."

Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно же в мышке!

- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

0

2

муж с женой собрались на курорт. причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. в номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. и написал письмо любимой. но ошибся в адресной строке на одну букву. послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "моей любимой, которая еще дома". вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. там был текст письма: "любимая! ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! c нетерпением жду встречи. надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. p.s. а здесь жарко!

- че унылая такая?
- чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- и че? они ж в каждой аптеке.
- вот все такие умные были! одна я, как дура: в маске крокодила!

Девушка - подруге, про своего парня:- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два Кадиллака, а он держит там велосипед.

0

3

Как развлечь ребенка в супермаркете

Очень часто поход в супермаркет с ребенком заканчивается, как только ребенку становится скучно ездить в тележке. А вы так и не успели купить хека. Конечно, за 30 секунд хека не выбрать. Вот советы, которые помогут вам сделать покупки, не сдавая ребенка в камеру хранения.

1. В крупных магазинах существуют специальные детские площадки. Туда можно отдать своего малыша под расписку. За ребенком присмотрит добрая женщина. Но тут есть несколько тонкостей. Во-первых, детей принимают только с определенного возраста, обычно с трех лет. Во-вторых, если карапуз отличается строптивым нравом, следует продумать, как выковыривать его из пластикового тоннеля, снимать с самый высокой лестницы, и выуживать из детского домика. Тетя-смотритель, кстати туда тоже не пролезает, если только она не лилипут. Ну и в-третьих, чтобы ребенка пустили на площадку, его надо раздеть и разуть, а это тоже сложная работа.

2. Детям нравится скорость и экстрим. Если тележку разгонять посильнее, и при этом кричать, изображая индейца, то малыш будет в восторге. Он кстати, должен быть в тележке при этом. Пара крутых поворотов, перевернутая бабка, разбитые банки с лечо – и вот вас выводит усатый охранник… Зато без очереди.

3. Отдел живая рыба - вот замечательный аттракцион для любителей живой природы. В аквариумах за стеклом снуют карпы, на ледяных подставках безмятежно раскинулись осьминоги и каракатицы, таинственно закрыты устрицы… Рассказывая малышу про жизнь раков, следите внимательно, что он опускает в аквариум с этими самыми раками. Одно дело – свою варежку на резинке, и другое дело – ваш бумажник.

4. Самое безопасное для ваших финансов место – отдел со всякими железными банками и консервами. Их не прогрызть, не разбить. Пусть построит небольшую башенку из трех банок с горошком. Главное, чтобы она была в отдалении от башенки из 280 банок с горошком, которую соорудил продавец.

5. Очень большой расход родительских нервов происходит между отделом с тортами и с игрушками. Туда лучше вообще не заходить. На черта вам торты? Но если вы все-таки забрались в «сладости» следите внимательно, чтобы пассажир не надкусывал лакомства прямо через упаковку. Объясните ему, что если оставить упаковку на полке, можно будет за съеденное не платить.

6. Перед тем как вы закончили обход магазина, проверьте свою тележку. Там обязательно окажутся товары, которые вы туда не клали, вроде упаковки стикеров, пакета с манговыми косточками и прочих полезных штук. В общем, то что положил в корзину ваш ребенок, нужно выложить. Дети редко смотрят на ценники, велик риск, что манговые зернышки будут стоить больше, чем вы планировали потратить в этом году.

7. Рядом с кассой обычно выкладывают всякую ерунду, которая плохо продается. Чтобы ребенок не хватал эти чупа-чупсы, можно просто оставить свою тележку в очереди, а самому отойти оттуда на безопасное расстояние. Пока подойдет ваша очередь ваш малыш успеет сыграть с вами в прятки. Сначала вы будете искать его, а потом вместе - вашу тележку.

8. Загружаясь в машину, вы наверняка вспомните, что забыли купить гранулированный чеснок. Вернитесь в магазин и повторите все пункты заново.

0

4

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...
***

Потом он выключил свет и зажег свечи. “Экономный, – отметила она. – Это хорошо”.

***

Как довести парня до истерики?
Написать ему эсэмэску: "Как насчёт секса без обязательств?!" , а потом
добавить: "Oops... не тебе!".

***

Благодаря iPhone я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.

***

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не
раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?".

***

Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском
языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.

***

Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша
жена!

***

Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы,
стоит им только напиться.

***

- Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!

***

Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего - мешает спать.

***

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad,
слюнявит палец.

***

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?

0

5

Мне на почту приходит рассылка с сайтом Приколисты.COM
Вот что там нашла.

Чего хотят мужчины....

  Чтобы носки,ключи,портмоне и пульты откликались на свист.

  Чтобы все романтические ужины заканчивались романтической ночью

  Чтобы ФИФА разрешила России играть в удвоенном составе.

  Чтобы женщина могла от тебя забеременеть,только,если во время секса ты громко пел "Марсельезу"

  Чтобы хулиганы,которые просят закурить в темных подворотнях,были трусливыми дистрофиками с нарушенной координацией движений.

  Чтобы в каждой женщине была загадка,а не как обычно-сканворд.

  Чтобы залысины стали важным элементом мужской сексуапильности.

  Чтобы коньяк поверх водки отбивал запах перегара

  Чтобы к похмелью относились как к настоящей болезни.Тебе бы все сочувствовали,врачи выписывали больничный,а родные и близкие взволновано бегали в аптеку за бесплатным пивом..

  Чтобы для удаления щетины достаточно было в течении трех секунд посмотреть на свое отражение в зеркале со свирепым выражением лица.После чего щетина испуганно залезала бы обратно под кожу.

  Чтобы несимпатичные девушки были заодно и глупыми.И наоборот.Дабы не мучиться проблемой выбора.

  Чтобы в качестве приветствия было принято трогать женщину за грудь.

  Чтобы изобрели единый пульт для всего дома-от телевизора до сливного бачка.

  Чтобы переломы лечились приложением подорожника.

0

6

С этого же сайта

Выдержки с женского автофорума:

-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

-Капот никак не подцепляется ногтем.

-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

-Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

-Где скачать мелодии для бибикалки?

-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

-Кто-нибудь знает, откуда подводится газ к педали?

-На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "Дура"...- Не надо что ли?

-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

-Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

-Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

-Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

-У кого какие фантазии во время заправки?

-Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

-Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

0

7

Разговаривают две подруги:
-Говорят,тебя вчера видели с каким - то жирным и волосатым  чудовищем.....
-Это мой жених.Он подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
-И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
-Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
-И что же Вы грустите?
-Жаль терять такого хорошего клиента.

0

8

Еще о женщинах

Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась... БОГИНЯ!!!

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

Настоящая стерва - это не та девушка, которая кричит о своей стервозности, а та, которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.

Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер.  Только сил не давай, а то убью его ... !

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

Любимую женщину надо любить...просто любить... Вот и всё... Хочешь кого-то воспитывать: купи собаку.

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

- Как довести девушку до сумасшествия?  - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...., а мы вас хотеть!

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

0

9

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..." реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса..."

0

10

улыбнитесь...
Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»

Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу секретаршу: «Это же надо так любить деньги!

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке.

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

0

11

прикольные смски

"леша, у нас родилась девочка! спасибо тебе большое. пока, серега".

"я нахожусь на кладбище у бабушки шуры, сегодня 5-летие смерти.
скоро приеду. привезу много вкусного. целую, мама.

"андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

"купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

"дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

"жора, ты жив? меня терзают смутные сомнения".

"миша, это мама. у меня к тебе большая просьба, забери у ильи противогаз,
он может в нем пойти купаться и утонуть. это мне сказал валера.
позвони мне и выброси его по дороге".

"катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу
неработающего телефона".

"ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

"я даже сесть не могу. спасибо за прекрасный праздник. света".

приходите пешком. поедем на мне.

кассовый аппарат сломан. чек пищит и не лезет. лариса.

"купи туалетную бумагу и езжай домой срочно!!!!!!"

0

12

- че унылая такая?
- чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- и че? они ж в каждой аптеке.
- вот все такие умные были! одна я, как дура: в маске крокодила!

0

13

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно....пёрнул
. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабок говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабок.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

0

14

Свет,спасибо посмеялась.

0

15

СТРАНИЧКА СУПЕР ПОЗИТИВА!!!

Позитив

Страничка позитива

Автоматический  улучшатель  настроения

0

16

От страсти у мужчины кровь бурлила
И женщина , с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах.
О, мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: в Риме и Париже.

0

17

Прикольно

0

18

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь, или у меня останешься?

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя – никого... Слева – тоже никого... Приподнял одеяло, заглянул под него и говорит: - Ну, и чего стоим? Кого ждем?.

Муж-жене:
- Ну и рaстолстелa ты мaть!
- Нa себя посмотри! Пузо-то кaкое отрaстил!
- Эт-не пузо, a - холм Слaвы!
- Дa? А, под ним-пaвший воин???!

Муж звонит своим родителям и говорит печальным голосом -Жена сказала у нас будет черный ребенок??
-Почему?
-когда я её повез в роддом, нам черная кошка дорогу перебежала...
Мать не убирая трубки орёт отцу:
-Отец, ты не помнишь, ты когда меня в роддом вёз, нам дорогу осел не переходил?

0

19

:cool:

0

20

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает,
как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!
 
   
Разговаривают две подруги:
- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
- А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам,
чем несчастье одному единственному.

Двa мужикa выкaтывaются из кaбaкa.
- Едем по бaбaм !
- Дa не, слушaй, у меня женa молодaя, кpaсивaя...
- ОК! Понял. Едем к тебе.

Америкaнский турист в Москве смертельно хочет писaть. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к кaкому-то дому, только рaсстёгивaет ширинку, его окликaет милиционер:
- Э! Ты что это делaешь?
Тот отвечaет уныло:
- Но я очень хочью писaйт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в кaкой-то ухоженный пaрк, рядом крaсивый высокий дом кремового цветa.
- Вот, здесь писaй.
Америкaнец рaсстёгивaет ширинку, делaет своё дело, поворaчивaется и спрaшивaет, улыбaясь во весь рот:
- О, это бил прекрaсно! Скaжите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - aмерикaнское посольство.

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))))

0

21

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын -
и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

Жена - мужу:
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, - на улице гололед!

Женщинa просыпaется ночью и видит, что ее мужa нет в кровaти. Онa нaделa хaлaт и пошлa его искaть.
Нaшлa онa его нa кухне - он просто сидел с зaдумчивым видом, смотрел нa стену и пил кофе.
Женa увиделa, кaк он вытирaет слезу, и спросилa:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет нaзaд, когдa мы нaчaли встречaться, то нaм было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когдa твой отец поймaл нaс мaшине? Мы тогдa зaнимaлись любовью нa зaднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когдa он, подстaвив мне пистолет к голове скaзaл: либо я нa тебе женюсь, либо сaжусь в тюрьму нa 20 лет?
- Помню.
Муж, сновa вытирaя слезу:
- А сегодня бы я вышел...

Сaмолет терпит крушение. В живых, прыгнув с пaрaшютом, остaется однa стюaрдессa. Приземлилaсь
нa необитaемый остров, со всего пережитого ее в сон удaрило. Просыпaется-рядом сидит мужик, мясо жaрит. Онa! :
- Ты кто? Откудa взялся?
- Дa преступник я. Меня нa этом острове 15 лет нaзaд одного остaвили, думaли помру. А я, виш, мясцом бaлуюсь.
- Ох, и я бы поелa!
- А что в обмен дaшь нa мясо?
- Ну, рaзве только то, что ты 15 лет не пробовaл! (Мужик вскaкивaет, кидaется ее обнимaть)
- Милaя ты моя! Желaннaя ты моя! Неужто водки привезлa?!

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?
 
   
Муж и женa сидят в ресторaне. К мужу подходит очaровaтельнaя бaрышня, чмокaет его в щеку и уходит,
ничего не скaзaв. Женa злобным тоном спрaшивaет:
- Кто это тaкaя?
- Отстaнь. . . Я сейчaс думaю о том, кaк я буду обьяснять, кто ТЫ тaкaя. . .

- Дочь, мне показалось или ты дома сегодня не ночевала???
- Пап, мне показалось или я уже полгода как замужем?

А какие Ваши любимые ПОЗЫ?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприоткрыты, дыхание ровное,
правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА".
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
 
     Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

- Где твой пресс?
- Его булочки убили.

0

22

- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.

0

23

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов.
Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках! »

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных нет, плацкартных нет, общие кончаются.
И тогда она кричит в окошко кассы:
Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре!

0

24

Встречаются два приятеля. -Я слышал что ты опять женился! -Да, на Таньке.
-Так это же сестра твоей первой жены! -Да, просто я привык к теще.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно
было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и
померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

0

25

Новая ДИЕТА!

Чтобы круто похудеть,
Надо громко песни петь -
Петь в постели, петь в полете,
Дома петь и на работе,
Петь, картошку начищая,
Петь, обед изготовляя,
Петь, когда в гостях предложат
Тортик съесть или мороженое.
Петь в вечерние часы,
Петь, стирая... блин... трусы!
Петь в подъезде, на диване,
Туалете петь и в ванной,
Чтобы наш нахальный рот
НЕ СМОГ СЛОПАТЬ БУТЕРБРОД!!!

0

26

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
"Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

0

27

Я выпустила из бутылки Джинна...
Должна признаться, симпатичный Джинн.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство,
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джинни, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро...
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джинн, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джинн, и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уж нету сил!» -
Он вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил...

0

28

Вот попались на глаза некоторые фразы, за которые лет 20-25 назад можно было легко загреметь в психушку, а сегодня мы слышим их сплошь и рядом и понимаем их смысл без всякого удивления:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты уже получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр!..
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю сейчас эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему туда позвоните...

0

29

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный.

Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить… Я буду звонить… Не бери трубку… Не нарывайся…

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Утро. Муж с бодуна. Жена:
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был...
- Ты чудо...
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото...
- Но один вопрос у меня все же будет.
- ???
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?!

0

30

Насмеялась.

0


Вы здесь » Уютная избушка » Уголок юмора » Для хорошего настроения.Анекдоты, смешные истории и многое другое.