Добро пожаловать

Уютная избушка

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Уютная избушка » Уголок юмора » Для хорошего настроения.Анекдоты, смешные истории и многое другое.


Для хорошего настроения.Анекдоты, смешные истории и многое другое.

Сообщений 31 страница 60 из 77

31

Ну один к одному мой девятимесячный племяш. Вчера по скайпу общались, он аж закатывался, когда моя Лиза чихала.

0

32

Люблю свою бабушку. Для нее я всегда худая.

Мало попасть в ворота. Нужно сначала промахнуться мимо вратаря.

Дорогие мужчины, к жене и машине претензий быть не может. Сами выбирали.

Муж - это создание, которое, вымыв одну тарелку, смотрит на жену так, будто убрал всю квартиру.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком.
А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

Встретились две подруги, недавно вышедшие замуж. Одна говорит восторженно:
- Мой муж - ангел!
- Мой тоже не мужчина.

0

33

Двa мужикa выкaтывaются из кaбaкa.
- Едем по бaбaм !
- Дa не, слушaй, у меня женa молодaя, кpaсивaя...
- ОК! Понял. Едем к тебе.

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол

0

34

Мальчик рассматривает с мамой семейный альбом: — Мама, а кто этот красивый дядя с длинными волосами и усами? -Это же наш папа! -Да? А, кто же тогда с нами живёт, такой толстый и лысый?

АЛЛО, здравствуйте, это вам с детского сада звонят, ваша очередь подошла. -СПАСИБО, ОНА ВЧЕРА ЗАМУЖ ВЫШЛА!!!

Как проверить изменяет Ваш муж или нет: «Посыпьте постиранные трусы мужчины горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно… Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан — изменяет, зараза!»

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…»,
попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает: выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… И стоит такая… бедная… посуду моет…

— Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, бельё постирала, дом прибрала, огород вскопала…
— Ну и чего ты хочешь-то?
— Можно, я сегодня не буду любимой женой?

Записал жену на бокс… Научился сразу готовить… Пылесосить… А от стирки я просто балдею…

Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!» Жена спокойно так…"Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!

0

35

Грудь - это мощное женское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

А Вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда Вы напьетесь, чтобы с Вами проснуться.

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает.. Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".

На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
был чёрный диск чугунной сковородки...

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые "Жигули" за информацию о мелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте"..

Первые социальные сети появились в России. Стоило на заборе написать «Катька» - сразу появлялись и статусы и комментарии.

Водка - это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для Вас время.

0

36

Я решила добавить от себя - с наступлением февраля всех!!!!!!!!!!!!!!!!http://s2.uploads.ru/t/spAFH.gif

у меня будет хорошо! Мне кока-кола по телевизору обещала!

Блин! Почему у комаров нет такой привычки: не жрать после шести?!

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.

"В стране, которой правят хорошо, стыдятся бедности. В стране, которой правят плохо, стыдятся богатства"... Эх, жаль, старина Конфуций не дожил до наших дней. А то бы он, несомненно, продолжил: А в стране, где правит бесправие, вообще ничего не стыдятся!

Образование - это то, что остаётся после того, как забывается всё, чему учили в школе и институте.

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Гражданский брак - это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина - что он свободен.

Очень бесит, когда человек - кусок дерьма, а считает, что он рафаэлка...

Мда... Возраст берет свое... Раньше в 22.00 только красилась, а сейчас иду умываться.

0

37

http://s2.uploads.ru/t/c0pKI.jpg

0

38

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гаишники. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать документы, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "Мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаишник спускает переднее колесо, со словами: "Пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гаишнику: "А теперь, придурок, накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гаишника шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "Он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

0

39

Оооо. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?http://s3.uploads.ru/t/Lzw1S.jpg

0

40

Это не то,что вы подумали,это маленькая собачка
http://s2.uploads.ru/t/welsM.jpg

0

41

Прикольно понравилось.Курочки классные,надо было так придумать.

0

42

Не залетела в 15. не лечилась от наркозависимости. работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке

Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно сниму девочку. Приду домой поздно и пьяный. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!

- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!

0

43

Если бы наши дети писали на форумах.
Их темы:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Не дают драть обои!" "
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось..."
"Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки."
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает".
"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу".
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? "
"Масик, Зайка, Солнышко, Лапулик, Котик... как узнать свое имя?"
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?"
"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
"Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю"
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"
"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"

0

44

– Дорогой, я так хочу на День Святого Валентина шубу…
– Хозяюшка ты моя! Завтра же пойду и куплю свеклу и селёдку!

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!..

Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит ее прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...

0

45

http://s2.uploads.ru/t/5WdD3.jpg

0

46

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке.
И говорит:
— Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
— Читаю» — отвечает она, а сама думает: … Разве не видно?
— Но здесь нельзя ловить рыбу.
— Так я и не ловлю… Вы же видите.
— Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.
— Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании, — отвечает рассерженная женщина.
— Но я до Вас даже не дотронулся !!!
— Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!

Мораль истории:
НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами

0

47

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился 2 ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

0

48

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?

http://s2.uploads.ru/t/zZat0.jpg

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

Отредактировано Елена Евграфова (2013-02-17 16:59:14)

0

49

Лен молодец,расмешила .Пойду сейчас своих работников спрошу,посмотрю,что ответить

0

50

- Мам, я татуировку хочу!!.. - Неси ремень, сейчас набьем!
:flag:
Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать...))
:flag:
Муж назвал жену курицей... Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца...с разбегу.
:flag:
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... " :flag:

0

51

Видно птицу по помету. :flirt:

- Что же ты грустен, казак?
- Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались. :writing:
http://s3.uploads.ru/t/Ybgz9.jpg

0

52

Леночка спасибо,посмеялась с утра.Поднялось настроение

0

53

http://s3.uploads.ru/t/uQVja.jpg
:flag:

0

54

:nope: Не меня бы чашечка с такими мышками не возбудила бы.Я очень боюсь мышей.

0

55

Татьяна-админ написал(а):

Не меня бы чашечка с такими мышками не возбудила бы.Я очень боюсь мышей.

Танюш,и ты бы спокойно залезла на стул-столи и спокойно сказала:"уберите мышь,я ее боюсь",ты б как подскочила,как завизжала,аааа,оййййййййй,я боюсь,
этакий взрыв эмоций произошел,а ты боюсь,боюсь :flag:

0

56

Бывает, проснешься как птица,
   Крылатой пружиной на взводе.
   И хочется жить и трудиться,
   Но, к завтраку, это проходит.


http://s2.uploads.ru/t/e2r9c.jpg

0

57

Я знаю - деньги это зло.
   Несчастья от любви к деньгам.
   Чтоб людям зла не принесло,
   Я это зло вам не отдам.
http://s2.uploads.ru/t/Lb1yx.gif

0

58

"В мужчине ум - решающая ценность,
   И сила - чтоб играла и кипела.
   А в женщине пленяет нас душевность...
   И многие другие части тела."
                                 

http://s3.uploads.ru/t/WeapE.jpg

+1

59

Любимая ! Ну, чем тебе помочь ?
  Дай вытру пот.
  Бедняжка, ты устала,
  Забудь плиту.
  Иди из кухни прочь !
  Иди. Иди.
  Ведь ты не постирала !

http://s2.uploads.ru/t/InlG4.jpg

0

60

:flag:
http://s3.uploads.ru/t/oxaEm.jpg

0


Вы здесь » Уютная избушка » Уголок юмора » Для хорошего настроения.Анекдоты, смешные истории и многое другое.